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美國總統川普目前正進行亞洲國事訪問，就在9日抵達南韓烏山空軍基地時，與南韓總統文在寅和韓美官兵們一起共進午餐；傅達仁但這頓飯肯定讓一位南韓阿兵哥留下不小的心理陰影，因為他用餐的位置，恰巧就夾在川普和文在寅中間。 川普訪南韓文在寅（圖／達志影像／美聯社） 左邊坐著自家總統文在寅，右邊是商業鉅子兼世界霸權美國總統、又名狂人的川普。這位空軍상병/上兵明顯露出一副無所適從的可憐模樣，笑也不是、不笑也不是，吃也不是、不吃也不是台中七期外送茶莊跟兩位總統搭話也不是，一直呆坐也不是，簡直連想死的心都有了QQ 在約30分鐘的用餐時間內，文在寅頻頻傾往川普方向想打開話題，而川普則一貫大口嚼飯吃得輕鬆自在。全場唯獨夾在美韓總統中間這位「衰包士兵」幾乎沒什麼動盤中的食物。 大檸檬用圖（圖／翻攝自秒拍） 就有網友問「這位置到底是誰排的？他是不是得罪班長了啊？」其實在任何外交場合上的餐宴，每個座位都是帶有政治意義的： ●元首外訪在他國軍營餐廳裡用餐，不能跟他國元首面對面而坐，因為軍營是軍事設施，面對面有軍事談判的意味。兩國元首也不適合肩並肩坐著，台中大魯閣看照約妹過於熱情而缺乏莊重感。 ●最好的情況就像這篇文章出現的情況，兩首長中間安插一位地主國的軍人，而且還需是代表「軍人全體」的低階士兵，如此不但能充當兩元首之間的緩衝區，也不會因為擁有話語權，干擾到兩首長對話。 大檸檬用圖（圖／翻攝自秒拍） 雖然這位阿兵哥當時心理一定很想死，但日後不但可台中草悟道約茶以拿這段跟美韓總統坐在一起吃飯的經驗跟別人炫耀曹錦輝，說不定還有意外好處呢～

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比如說，他喜歡有才的人，那你成為有才的人。 比如說，他想考第一，卻始終考不了，那麼你只要持續性的考第一，那麼他就會對你有好感了。 （2） 識別他的需要，並且針對他的需要有效地付出 很多人在追一個人，或是挽回一個人的時候，就狂命地付出，對另外一個人好。然後發現感動天感動地還是感動不了他。 你的付出不僅不會感動到對方，還會讓對方煩之又煩。為什麼呢？ 因為你的這些付出都不是因為對方的需要而產生。 所以要做的第一件事並不是怎樣付出，而是要看到他需要什麼？ 他想要的是什麼樣的情感？ 是認可、尊重、自由，還是關注、重視、表揚呢？ 如果你找到對方心理上的缺失，針對性地付出，找出他的恐懼，然後給予安慰，這樣的付出才是有效的。 但是我們為什麼會經常根據自己的習慣來付出呢？ 因為他的套路我不熟悉，台中西屯區品茶我們只是熟悉自己的套路。 06.jpg （3）愛他所厭惡的自己。 愛他所不能愛的自己，也就是愛他所厭惡的自己。你如果愛大家都愛的那個他，並不會增加他對你的感情。如果你愛大家不愛的那個他，那麼他就會對你迅速產生感覺。 如果，你愛上了一個長得不怎麼好看，但是彈鋼琴很厲害的女孩，怎麼才能讓她愛上你呢？ 如果你跟著大家一起誇她的鋼琴彈的好棒，這是無效的。但是如果你能有辦法讓她相信她其實長得還不錯，那麼她就會增加對你的好感了。 你可以找出一些真實性的細節存在，比如說她的鼻子很美，她的嘴巴很性感，她的衣服很好看呀………這實際上就是在她不自信的地方去愛她。 再如果，你愛上了一個非常風光的男人，怎麼才能讓他愛上你呢？ 如果你跟大家一起崇拜他：你很厲害，你好有錢啊……這是無效的。 如果你看到他的憂傷，他的挫敗，他的不如意，他對自己的不滿意，他的自責和愧疚，他的不自信，他的……….那麼你定能讓他對你刮目相看。 一個看似成功的男人背後，往往存在著一個自己所不能接納的恐懼，這種恐懼的名字叫做失敗。 有些人很不能接受失敗的自己，這時候，如果一個他的伴侶跟他真心說，你失敗了我也愛你，有一天你一無所有了，我也還是愛你，那他一定會很感動。 他會突然發現，那個失敗的自己也是被愛的。 所以，愛也是一門需要學習的功課。 你準備好了嗎？

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有一些特別優秀、能幹、努力、上進的人會把他的生活安排的很滿，一有時間就去學英語、舞蹈……因為總覺得人不能浪費時間。很多情況下，他不僅要求自己不能浪費時間，也同樣要求伴侶不能浪費時間。 他看不得伴侶打麻將、睡懶覺、打遊戲……實際上，背後缺失受不了浪費時間的自己。 再舉個例子，有的人把家務打掃得特別乾淨，然後邊幹邊嫌棄他的伴侶不愛干淨。他給出的理由是，家務是兩個人共同的事情，應該兩個人承擔，憑什麼我做完不是你做呀。 然而他們忽略了，做家務是你的標準，而不是他的標準。你會用你的標準去要求他，要求他去實現你的標準。而說白了，這就是一種家庭中的霸權主義。 愛做家務的這個伴侶之所以會嫌棄另外一個伴侶髒亂差，是因為他不能接受自己髒亂差，所以他就投射出去，美其名曰不能接受伴侶不愛乾淨。 其實歸根到底，不上進、不努力、不優秀……它們都是一樣的。 如果你嫌棄自己，不努力不上進不優秀，你就會嫌棄伴侶不努力不上進不優秀。你無法接受那個不能做到的自己，你嫌棄那個不能做到的自己。所以你可以強化，敦促自己全部都做到，同時你也會強迫你的伴侶去這麼做。 （2） 你一直不滿足我，我也很厭惡你 討厭伴侶的第二個原因是：你一直不滿足我，我也很厭惡你。 當我很需要被認可的時候，你不認可我，當我很需要自由的時候，你卻總是控制我，當我很需要你關注我的時候，你卻不理我，這時我也會厭惡你。 這兩個厭惡實際上都是打破了我們自我的完整感，所以我們會厭惡對方。 03 / 到底，我們的感情有沒有未來？ 什麼樣的感情是有未來的？從心理學的角度來講，感情的本質就是融合台中西屯區看照約茶。在兩個人靠近的時候，心理上有一部分融合成一體了。兩個人融合度越高，自我功能和心理功能共用的部分就越多，感情就越深。 一段正常的感情，必須是喜歡和討厭同時存在的。 只有喜歡沒有了討厭，就會陷入共生而讓人窒息，或者喪失社會功能。 比如說，mummy boy的一些社會功能、自我功能都是由媽媽來承包的。這時候他和媽媽的融合度極高，但是他的獨立自我卻幾乎是喪失的，這種感情很難有未來。 討厭、恨、嫌棄等情緒會把關係推到安全的距離裡。 不過，當融合度較低的時候，兩個人也產生不了心理上的交集，這種情況下，他們也是不可能產生感情的。 你吸引我的部分，我想融合你。你讓我討厭的部分，讓我想離開你。 這兩個動力在一段關係中會同時存在。人的潛意識會讓我們的感情維繫在一個適中的融合度裡，自動協調到一個恰到好處的位置，那麼這段感情就可以往下走了。 因此，一段正常的感情，必須要是喜歡和討厭同時存在的。 討厭、恨、嫌棄，都是非常健康的一種情緒。這種情緒會把關係推到一個安全的距離之內，避免你們的愛將對方給吞噬掉。 當然了，如果兩個人對於這種安全的感受不同，他們的關係就極可能產生斷裂了。 如果你們強行在一起，其實你們之間的愛，就會把另外一個人灼傷，或者是控制得讓他窒息。 所以這時，分開會是一個比較好的選擇，這是潛意識自我調控的結果。 05.jpg 04 / 最後，怎樣努力讓他更愛我？ （1） 成為他想成為，卻不能成為的理想我。 最難的一點，就是成為他想成為卻不能成為的理想我，然後他就會愛上你了。 比如說，他喜歡堅強的人，那你成為堅強的人。 

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已故奧斯卡影帝馬龍白蘭度44年前主演經典禁片《巴黎最後探戈》(Last Tango In Paris)，他在片中和19歲女主角瑪麗亞史奈德有強暴片段，被爆未事前告知硬來，消息傳出震驚各界。瑪麗亞拍完該片後精神崩潰，不僅憂鬱還嗑藥，2011年病逝、享年58歲，令人惋惜。瑪麗亞史奈德19歲時和當時48歲的馬龍白蘭度在《巴黎最後探戈》有肛交激情戲，導演貝納多貝托魯奇為捕捉最真實的畫面，事前完全沒有告知直接硬上台中逢甲夜市民宿找茶LINE:abb202
，讓她大受打擊。瑪麗亞史奈德在1974年出櫃，坦承自己是雙性戀，她曾表示不喜歡《巴黎最後探戈》給她的名聲與定位，一度罹患嚴重憂鬱症，住進精神病院，甚至有藥物濫用和自殘的情況。1980年她透露遇見神祕伴侶，帶她脫離糜爛的生活，但不願表示另一半是男是女。2011年2月3日她因癌症病逝，令人不勝唏噓。

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星座專家薇薇安(本名陳佳瑛)上周三因乳癌病逝於台北和信醫院，得年43歲，震驚各界。和信前天表示「不能證實有此病患」，但不具名的醫師昨透露，薇薇安入院時已是乳癌末期，無法開刀治療，住院沒多久就辭世，令人遺憾台中北屯區商務旅館找茶LINE:abb202
。和薇薇安是大學同學的星座專家鄭嘉琳認為，薇薇安生前應算過自己會遇到死劫，「她應曾試圖化解，只是最後仍無法度過難關。」向來有問必答的薇薇安日前驚傳失聯，圈內朋友都說很久沒見到她，不料再獲悉竟是她病逝的噩耗。薇薇安11歲時妹妹往生，她的父母再度白髮人送黑髮人，哀痛可想而知。